Redescobrindo quem sou

     

Tropecei neste link, que não passava de um projeto de alguém que tinha muitas ambições e a única coisa que escondia, com uma frequência voraz, eram os sentimentos.

    Lendo as coisas que, aos olhos de quem apenas leu podem parecer tolas, eu me lembro do cheiro, do gosto e principalmente das dúvidas que tinha... lembro dos desejos e lembro de uma luta, luta essa que agora vejo que jogou um amor fora. Talvez o único com esta intensidade, talvez uma paixão que por não ter sido vivida tenha se mantido intacta pois nunca teve a oportunidade de se estragar,

    Hoje sei bem ao que se deve dar mais valor, e não que eu não soubesse, mas no medo de ser tola acabei sendo muito mais do que era esperado. Se eu der de cara com ele agora vou sentir o mesmo frio na barriga a mesma bobeira na cabeça mas não vou ter dúvidas para responder sobre nenhuma pergunta... Infelizmente não posso dizer que tenho uma coleção de amores não vividos. Escolhi e vivi cada um dos amores depois dele, escolhi mal, mas vivi e é isto que importa. Sempre me pego pensando que o erro foi não ter vivido nós dois como merecíamos por sermos inocentes, inexperientes... coisa que hoje já não somos mais.

Será que é você?

 Hoje me pego pensando em validar o que penso.... logo vejo que tenho necessidade de estar certa, mesmo sabendo que já não tem mais a menor importância.

Hoje me pego pensando em deixar os sentimentos como estão, um emaranhado de memórias que hora encosta no liquido chamado sentimento e vem atona como se nada mais importasse apenas aquilo que sinto agora.

Hoje me pego pensando no quão fútil talvez seja pensar em você agora, e aí vejo que posso ter amadurecido as lentes pelas quais vejo o mundo mas não amadureci os sentimentos que tinha... Talvez você tivesse sido a escolha correta mas esse tempo todo depois não já não posso dizer!

Será que desmorona?

Clarice Lispector disse: "Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro.", eu estou vivendo esse drama.

     Tenho alguns problemas que gritam, outros sussurram... Nada fora do normal para alguém na minha fase de vida mas a questão profunda deste ciclo é que sinto que preciso fazer mudanças e não sei bem ao certo quais dos meus aspectos me definem... Não consigo
identificar qual a minha essência. 
     Passei por uma mudança radical, nem tem tanto tempo mas me reergui me refiz e me planejei ai veio aquele episodio pra mim que se chama : A VIDA TA CAGANDO PRO SEU PLANEJAMENTO. Meu medo é mudar alguma coisa que me identifique. Sabe quando você resolve agir de uma maneira e acaba tão sutil que alguém vira e te diz: o que ta acontecendo contigo? Não quero que isso aconteça, não preciso de nada radical mas fica difícil saber o que mudar quando não sei o que SOU.

Aquela caixa

   Anos se passaram... e escrever sobre sentimentos se tornou aquela caixa em baixo da  cama cheia de pó. Aquela caixa que atrapalha o feng-shui do quarto porque há nela uma porção de coisas pesadas que não quero mexer, coisas lindas e terríveis.   Com o passar dos anos o sentimento se abranda, meus pensamentos evitaram tanto ele por achar que seria uma escolha errada que fiz a escolha mais torpe que podia.   Ele não era de todo mau. Perto dele era tudo mais leve, sem as exigências de se estrar sempre bem... Sem as pressões que eu sofria naquele momento, sem a cobrança de ser sempre a melhor, na verdade, ele me fez por um bom tempo parecer que estava num pedestal de sabedoria e de benevolência. Por um bom tempo e apesar dos erros era como se eu sempre soubesse o que fazer e o fazendo me saia bem, mas tudo muda e isso mudou quando descobri que estava sendo enganada. Não sei ao certo se 'enganada' é o termo correto. Eu nem sabia o que estava acontecendo. Este novo ele não mentiu. Não fez promessas... e eu apenas deixei acontecer bem em baixo do meu nariz.

Sofro em silêncio, amo em silêncio, desabo em silêncio, sinto saudade em silêncio… Se quiser me decifrar, é preciso interpretar aquilo que eu não digo.